La blague du jour

Comme je me sens d'humeur amoureuse en ce moment, voici une blague que j'ai trouvé dans les sujets similaires :

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes
Je t'envoie quoi?

haha

excellent ^^

Une blague que mon père ma envoyé par mail^^

Un ou une ordinateur ?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à
l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple :
Maison est féminin... une maison ;
Crayon par contre, est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :

1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu connais et aux hommes qui aiment rire.

c'est l'histoire d'un ours qui court après un lapin, il a trouvé son petit dej', il est content.

Dans leur poursuite ils tombent nez à nez avec un génie et comme de par hasard le génie qu'est ce qu'il dit? ouiiii "je vous accorde trois souhaits à chacun"

l'ours pousse alors le lapin de son chemin et tout en s'excitant il demande au génie : "Ah, moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles!".

Le génie, peu étonné de son souhait, claque des doigts et déclare : "voila, tous les ours de la forêt sont des femelles".

Le lapin réfléchit un instant puis dit : "moi, moi...je veux une moto ! Une moto qui va vite !". Un claquement de doigt, et voilà qu'une moto apparaît devant notre mammifère.

L'ours entonne de plus belle : "moi je veux que tous les ours du pays soient des femelles !".

Le génie claque des doigts tout en déclarant "accordé"

Le lapin regarde sa moto, se retourne vers le génie et dit : "Moi, moi...je veux un casque pour ma moto !".

Un claquement de doigt et voila un casque flambant neuf entre les pattes de notre ami aux longues oreilles.

L'ours, ne voyant pas de fin à son ambition s'écrie : "moi je veux que tous les ours du moooonde soient des femelles !" (il est quand même pas très malin de demander ça que à la fin mais bon).

Le génie claque des doigts "et voilà tes trois vœux exaucés ".

Alors le lapin met son casque, monte sur sa moto, met le contact et en s'éloignant il crie au génie :

Spoiler:

Ah pas mal celle ci ! xD

Un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il était parti pour y développer la marque.

Son ami lui demande alors : "pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?"

Il lui répond : « quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images…

La 1ère image représentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
La 2ème représentait un homme buvant du Coca...
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville..."





"Ben ça aurait dû bien marcher !?!.. " lui répond son ami…

"Un p[...]n d'enfer ouais !!!.." lui répond le commercial… "Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !?

Source

la blague sur les ordinateurs elle est sexiste, c'est mal !!!

Si t'aime les blague sexiste, tu vas aimer celle-ci^^ >>>

Voici "LES RÈGLES DE L’HOMME":

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu'on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu'on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu'on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu'on ait pu faire devient nul et non bienvenue au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu'on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu'on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu'est le mauve.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu'on s’en fout ? C’est comme le camping.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu'ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

J'en ai plein de conversation xDD

- Alors mec, ton nouveau boulot de dépanneur informatique ?
- J'hallucine complètement. Je savais pas que les gens étaient aussi cons.
- Raconte.
- Aujourd'hui, par exemple, un type était coincé, car son logiciel lui demandait d'insérer le disque 2. Je lui ai demandé d'où venait le problème ... Il m'a répondu que son lecteur de disque ne se refermait plus quand il y en avait 2.


- Grande nouvelle, ça y est ...
- T'as un copain ?!
- Ouiiii et super mignon en plus !
- Ouaou TROP GENIAL ! Je suis TROP CONTENTE POUR TOI T'IMAGINES PAS
- Euh merci, mais t'en fais pas un peu trop ?
- Non du tout ! Je suis au paradis ! Car si toi tu arrives à avoir un petit copain, ça veut dire que n'importe qui, dont moi, peut en avoir un !
- ....

- C'est bon je peux emménager avec toi.
- Vraiment ? Mais je croyais que tes parents avaient refusé?
- Oui, ma mère a crié comme pas possible. Elle m'a menacé de me virer de la maison  si je partais... Il y a eu un grand blanc et on a éclaté de rire. Maintenant ça va mieux
-lol


- Alors ta tante ça va ?
- Oui elle va mieux merci. Pourquoi tu me parles de ma tante ?
- Ben on l'a laissé dans un sale état. On était à 4 dedans. Les uns sur les autres, c'était galère
- O.....O
- TA TENTE *
- Mon Dieu, je vais prendre du temps à oublier cette image horrible...


-  La loose...
- Quoi ?
- Je vais passer ma saint valentin tout seul.
- Bah ça va y apire comme programme !
- Oui j'aurais pu la passer avec toi.
- Vas mourir.


- Et sinon c'est quoi que t'aimes le plus ?
- Toi.
- C'est gentil ^^ mais après moi ?
- Mentir.
- ...


- Depuis combien de temps tu es célib ?
- Bah 17 ans ... Toute ma vie quoi. Je suis né moche et je le resterai.
- Mais noon ! pour les filles, le physique n'est pas si important
- Donc ça voudrait dire que je suis con ? Me voilà rassuré.
- Non mais je voulais dire qu'elle ne s'intéresse pas QUE au physique. Mais que ça compte quand même !
- Donc je suis moche ET con. De mieux en mieux.
- Bon laisse tomber t'es trop con.
- Tu vois bien !


- Et c'est tout ce que tu as à dire pour ta défense ? Aucune objection ou élément décisif en vue de ma délibération sur ton état mental ?
- Aret de te léa pété avec d mot ke person conné ! t con tu pu de la gueul degaje!!!
- Tu sais Aymeric, parfois j'aimerais prendre des vacances dans ta tête. En ce moment je suis super crevé. Ca me ferait du bien de vivre dans un endroit calme, isolé du monde et vide.


- Oh ben tu sais je ne suis pas du tout l'actualité. J 'allume même pas la téé, ça fait des économies ^^-
- Tu as bien raison, avec la crise y a pas de petites économies
- Quelle crise ? Chirac a encore merdé ?
- '-'


- Je crois que je dois sincèrement m'inquiéter pour ma mémoire ...
- ?
- Ben tout à l'heure je parlais à  je sais plus qui d'un truc qu'on m'avait raconté. Elle m'arrête au bout de 5 minutes et elle me dit que c'est moi qui lui a raconté !
- Je sais c'était moi sur Facebook il y a deux heures.
- O.O Te fous pas de moi !
- C'est triste l'alzheimer à 20 ans.


- Tu tiens vraiment à mûrir ?
pourrir *
MOURIR* raaaah c'est chiant l'autocorrect
- En même temps comme ça tu as fait tout le cycle !




Voilà c'est pas mal x)))

- Moi je suis SEGA, c'est plus fort que toi
- Alors moi je suis Mr Propre, la magie m'emporte
- Dans ce cas je rétorque VIGOR y a pas plus fort
- Sauf que je suis CROUSTIBAT qui peut me battre ?
- Alors là je m'incline.

Lol pas mal x) J'ai bien aimé la première et celle ci >>

- C'est bon je peux emménager avec toi.
- Vraiment ? Mais je croyais que tes parents avaient refusé?
- Oui, ma mère a crié comme pas possible. Elle m'a menacé de me virer de la maison  si je partais... Il y a eu un grand blanc et on a éclaté de rire. Maintenant ça va mieux
-lol

Ca faisait longtemps qu'on avait pas mit de blague alors en voici une^^

Conversation texto :

Elle : Chéri, tu es arrivé à la maison ?
Lui : Oui, pourquoi ?
Elle : Ah, s'il te plait, rend moi un grand service : J'ai trouvé une nouvelle recette et pour ca il faudrait laisser le poulet reposer avec des oignons, du piment et de la bière pendant 40 minutes. Ca me laisse juste le temps d'arriver à la maison. Tu penses que tu peux faire ca pour moi ?
Lui : Ok, tu peux compter sur moi.
Elle : Merci mon amour ! A tout à l'heure !

Spoiler:

roh il est inutile

Bah il sait pas cuisiner le pauvre, heureusement qu'il a une femme x)

Ah je vais essayer de faire une blague tiens x)
Euh... Euh...
C'est... Ah j'en ai une de mon frère tiens ! XD (je tiens à m'excuser d'avance pour toutes communautés se trouvant insultées par ses propos ^^"')
C'est un français, un arabe et un italien qui sont dans un hélicoptère, l'hélicoptère vole relativement bas et quand l'italien passe le bras par l'ouverture (sans regarder dehors), il dit "ah, on est en Italie là !", alors les deux autres lui demandent pourquoi, ce à quoi il répond "Et bien en passant le bras, j'ai pu toucher la tour de Pise".
Ensuite c'est le français qui passe son bras par l'ouverture, toujours sans regarder, il dit "Ah et bien nous voici en France !", "Comment le sais-tu ?" demandent alors les deux autres, "Et bien c'est que j'ai touché la tour Eiffel".
Un peu plus tard, c'est au tour de l'arabe de passer son bras par l'ouverture. Après l'avoir retiré, il se tourne vers ses compagnons et affirme "Et bien nous voici dans mon pays." "Comment le sais-tu ? Il n'y a pourtant ici aucun haut bâtiment qui puisse te permettre de le deviner.", c'est alors que l'arabe leur explique: "C'est bien simple, j'avais une belle grosse montre à mon bras avant de le passer par l'ouverture. Et quand je l'ai rentré, elle n'y était plus".

Bon, ça le fait mieux à l'oral je crois x)

Ah je l'a connaissait celle ci^^ J'en connais une du même genre d'ailleurs :D >

La blague de la piscine magique

C'est un américain, un africain et un français qui arrive au bord d'une piscine. Les trois hommes s'apprêtaient à plonger quand un vieillard s'approche d'eux et leur dit : " Attendez ! Avant de sauter, faite un vœu et la piscine se remplira de ce que vous avez souhaité".
L'américain se lance: "Je souhaite une piscine rempli de burger." Son souhait s’exauce, il s'empiffre de sandwichs puis une fois rassasié, il sort de la piscine et s'en va en emportant quelque burger pour la route.
L'africain se lance: "Je souhaite une piscine rempli de banane." Son souhait s’exauce, il s'empiffre de bananes puis une fois rassasié, il sort de la piscine et s'en va en emportant quelque fruits pour la route. Au passage il jette une peau de banane au sol.
Le français se lance: "Je souhaite une piscine rempli de billet de... m[...]e !!" Le français à glissé sur la peau de banane. Son souhait s’exauce, donc il tombe dans la m[...]e. FIN :D

Bouahahah, elle m'a bien fait rire, le pauvre petit français xD (pour l'africain j'aurai plutôt demandé de l'eau tu comprends, la sécheresse tout ça x3)

Oué mais pour une piscine ca serait pas drôle xD

C'est sûr que pour le coup ça aurait fait vachement normal x)

xD

Oui mais un africain n'a pas forcément besoin d'eau, c'est pas parce qu'il est africain qu'il doit aider son pays ou qu'il est pauvre si ça se trouve il est riche x) *Lafillequiembêtetoutlemonde*

Et c'est pas parce qu'il est africain qu'il mange des bananes, on parle de méchants stéréotypes là xD

Manu Levy piège les clients de Neuf Telecom en se faisant passer pour leur hotline

une blague que mon voisin m'a raconté pendant le cours de philo xD (oui oui il a que ça à faire lol)

C'est l'histoire d'une blonde et d'une brune (allez on repart dans les stéréotypes)
la brune et la blonde se promènent dans la forêt
soudain, la brune s'exclame : "oh regarde ! un oiseau mort !!"
La blonde lève sa tête, regarde le ciel, et lance "où ça ??" xD